Los equipos de Basket de Bilbao

Seguramente, no sea yo la persona más indicada para hablar de baloncesto, pero por aquello de que en la variedad está el gusto, me voy a dar el gusto de hacerlo.

Como la mayoría de los de momento escasos lectores sabréis, el baloncesto está de moda en Bilbao, y para llegar a estar de moda y al éxito cosechado por el Bilbao Basket este año, este deporte ha tenido que pasar por auténticas épocas de vacas flacas en la capital vizcaína.

Bilbao Basket 2007-2008


Vamos a hacer un resumen cronológico de manera inversa. Actualmente, todos conocemos a este gran equipo que ha asombrado durante este año en la liga ACB, y que de no haber sido por las lesiones de sus hombres importantes podría haber dado más guerra tanto en la Liga como en la Copa. Se trata del Bilbao Basket, un club fundado allá por marzo del año 2000, y que buscaba recuperar el espíritu baloncestístico en Bilbao.Este equipo comenzó su andadura en la temporada 2000-2001 en la categoría Leb-2, y ya en la 2003-2004 consiguió el ascenso a la Liga ACB, en un tiempo récord, y devolviendo la ilusión a la parroquia bilbaína.

Se puede decir que esta ha sido la edad de horo del baloncesto en Bilbao, al menos para nosotros, los nacidos en la decada de los 80, que no recordamos anteriores hazañas, aunque hay ciertos nombres que nos suenan, como los de Kopicki, Davalillo o Iturriaga.

Anteriormente a este período de éxitos, Bilbao estuvo un tiempo sin presencia ni en la ACB, ni en las categorias superiores del baloncesto Nacional. Sólamente la S.D. Patronato fue la referencia de la capital del Botxo durante el segundo lustro de los 90, pero pasando sin pena ni gloria, según dicen por falta de apoyos institucionales.


Bilbao Patronato 94-95


Y llegamos a donde yo quería llegar, de las 52 ligas ACB disputadas hasta la fecha, en 28 Bizkaia ha tenido un representante en la máxima categoría. En las 27 primeras ligas, el Águilas participó en 14, y el Kas Bilbao en 6, en 3 de ellas coincidieron ambos equipos. De las 25 siguientes, el Caja Bilbao participó en 5 y el Bilbao Basket lleva 4 consecutivas. Esperemos que siga así.


Caja Bilbao 87-88

Desde aquí quiero aprovechar para recordar el día de mayor gloria del baloncesto bizkaino, aquel día de enero del 87, en el que el Caja Bilbao se enfrentó al Zalguiris Kaunas lituano en competición europea, y que contaba en sus filas con grandes estrellas internacionales como Sabonis y Homicius.

No voy a comentar nada sobre el partido, simplemente os voy a dejar unas fotos de este gran día


Sabonis en La Casilla


Homicius en La Casilla



Kopicki, Lockhart y Sabonis



Mate de Lockhart


Kopicki ante Sabonis

Os preguntareis como acabó el partido no? Pues eso tendréis que averiguarlo vosotros....

Ala, a jugar a pala... El Basket también existe

Los delanteros de Gil

Bueno, aceptando gustosamente la invitación del gran Carmelo y debido a mi condición de atlético, me he animado a escribir el siguiente post en este gran blog sobre diversos delanteros que fueron fichados por el gran (en volumen) Jesús Gil para sus sucesivos y casi siempre decepcionantes “proyectos” (como él se refería a cada temporada). Ante todo aclarar que escribo desde la memoria, por lo que algún dato puede no ajustarse a la realidad, y que a pesar de que la lista es más larga, éstos son los que de alguna manera, para lo bueno o para lo malo, más me marcaron.

PAULO FUTRE

Un ídolo, un mito. Cualquier atlético que se precie moriría por tener una camiseta Puma con el 10 en la espalda como la que llevaba el portugués cuando hizo aquel gol a Buyo (con el que se las tenía tiesas en todos los derbys) en la mejor final de Copa jamás vivida por un colchonero. Rápido, chupón, piscinero, demágogo, solo jugaba con una pierna, pero como todos los grandes zurdos de la historia, con esa le bastaba. Su vuelta al equipo en la temporada 97/98 cuando ya estaba retirado sobró totalmente. A pesar de eso sigue siendo uno de los grandes de la historia rojiblanca.

http://es.youtube.com/watch?v=TIGNa0dFrrU&feature=related

GERHARD RODAX

Delantero austríaco, lo más destacable suyo era su muñeca vendada (por superstición, debe ser que una vez metió un gol así y ya no se la quitó la venda nunca)y un gol en el Bernabéu. Solo duro un año, un auténtico fiasco del que nunca se volvió a saber nada una vez abandonó el equipo. En el video sale marcándole un gol a la selección española en el Calderón, me parece.

http://es.youtube.com/watch?v=oNrMiToGnUc


LUIS GARCIA

El sucesor de Hugo Sanchez, decían. Si bien no triunfó, tampoco se puede decir que fuera mal futbolista. Pequeñito, con buen disparo pero poco carácter. Si le recuerdo es porque marcó el día que mi hermano pisaba por primera vez el Calderón en su vida, en un Atleti-Oviedo donde también marcó Schuster de falta directa. Después del atleti se marchó a la Real Sociedad donde pasó con más pena que gloria. Si no recuerdo mal, le hizo un par de goles con México a Irlanda en el mundial de USA94. Aquí precisamente uno que de ellos.

http://es.youtube.com/watch?v=tzTSSrOWq48


ADOLFO “TREN” VALENCIA

Bien conocido por todo el mundo como uno de los mayores pufos de la Liga. Recuerdo que de por entonces Telemadrid retransmitía partidos de la Bundesliga los sábados por la mañana y los veía mientras desayunaba. Cuando le fichó el atleti ya me sonaba haberle visto alguna vez jugando en el Bayern (lo que hay que ver!) aunque no me había llamado la atención especialmente, me parecía más bien limitado. Una vez visto en directo se confirmaron todas mis sospechas y lo que nos vendían como un tren no era ni siquiera un tranvía de los 60. A pesar de todo tuvo su día de gloria, cuando en una eliminatoria copera en el Camp Nou marcó dos goles. Aquello fue un espejismo y el Calderón acabo cantando aquello de “Valencia coge el tren y márchate”. Para el recuerdo queda aquella machada de Gil con tintes racistas tras un partido en las Gaunas si no recuerdo mal, con la posterior protesta oficial por parte de la embajada de Colombia. Ahora como se puede ver en el vídeo, es una estrella publicitaria.

http://es.youtube.com/watch?v=6JETfzbEZXE


ROMAN KOSECKI

Polaco procedente de Osasuna, el nuevo Futre le llamaban. En realidad en algo se parecían…rápido, bajito, pelo largo..pero en lo de jugar al futbol poco tenían en común. Gran conocedor de la noche madrileña, la cual recorría frecuentemente junto a su amigo Pirri Mori, especialmente de la discoteca Joy Eslava. Recuerdo que durante la presentación de la plantilla en la temporada del doblete Roman aun seguía ahí. Durante dicha presentación, Antic organizó un partidillo y a Kosecki se le ocurrió meter un gol. Todo el Calderón comenzó cantar “no me lo creo, Kosecki no me lo creo”, lo cual sin duda ayudó a que Antic lo traspasara días después.


KIKO

Fichado del Cádiz tras marcar el gol que dio a España el oro olímpico en Barcelona 92, sus dos primeras temporadas en el equipo no impresionaron a nadie. Se mostraba como un delantero grandote, un poco pichafría, con clase pero desesperadamente lento. Además también cuenta la leyenda que cerraba bares con su compatriota el Mami Quevedo. Fue con la llegada de Antic cuando comenzó a explotar su mejor virtud, el juego de espaldas a portería. Me viene a la memoria especialmente un gol marcado al Salamanca en las últimas jornadas de la liga del doblete, viéndolo en casa por C+. El Salamanca venía primado hasta las cejas y resistió con el empate y el autobús en su área hasta que a cinco minutos del final, Kiko agarró el balón en la frontal, se giró y cruzó la pelota, que entró lentamente junto al palo..creo que pocos goles he gritado tanto como aquel, me acuerdo de la cara de Gil agitado en el palco como un poseso. Por cierto, Kiko salió del atleti por la puerta de atrás y no como el ídolo que es, de una manera vil, con una pancarta del Frente Atlético que nadie ordenó retirar que rezaba “Kiko muérete”. Lamentable.

Aquí me tenéis con el crack en Viena el día de la final de la Eurocopa…aclarar que lo de su vaso era zumo de naranja..

CHRISTIAN VIERI

El Capo Cannonieri, 24 goles en 24 partidos de liga. Un gol en copa de la UEFA desde el córner para enmarcar. 4 goles en el Helmántico en un partido que solo el atleti puede perder (5-4). Era tan potente como frágil. Llegó de la Juve siendo casi un desconocido y se marchó siendo una estrella justo una temporada después tras el mundial de Francia. Gran amante de la noche madrileña, decía que se entendía bien con Kiko gracias a los silbidos de éste. Las tuvo tiesas con Antic, que le obligaba siempre a forzar sus recuperaciones y quien dijo que le tuvo que enseñar a desmarcarse.

http://es.youtube.com/watch?v=-Tem_IyMg-4


JIMMY FLOYD HASSELBAINK

Otro 9 de talla mundial, con una potencia en el disparo increíble. Un tipo que lo daba todo y que encima caía bien, con ese aire a Eddie Murphy. Solo estuvo un año, justo en el que el equipo descendió. Aun así fue de largo el mejor jugador de aquella temporada. Queda la imagen suya tirado en césped del Tartiere llorando, tras haber fallado un penalti en los últimos minutos que tan solo hubieran alargado la agonía del descenso una jornada más. Por cierto que se le ha podido ver en temporadas posteriores por el palco del Calderón para ver al equipo.

En fin, ha habido muchos más que también tienen lo suyo, como Lubo Penev, Juanchi Gonzalez, Juan Sabas, Rade Bogdanovic, Tilico…y eso que sólo he hablado de delanteros! Vaya década de los 90 que tuvimos..

Un saludo.


Un tipo con clase: Luis Suarez


Ahora que somos campeones de Europa no está de más recordar a viejas glorias ibéricas que jugaron en el Inter de Milán, (no no me estoy refiriendo a Luis Figo) hoy kería hacer referencia a la clase, al toque, al tiki taka. Dado que mis conocimentos sobre futbol comparados con alguno de los que escriben en este blog es limitado espero cualkier colleja en forma de comentario, y pk no alguna anéctoda sobre Luis Suarez (izquierda).


Este tipo español de pura cepa empezó su periplo deportivo en el Deportivo de La coruña, para fichar por el barca, donde obtuvo una media de un gol cada dos partidos y eso siendo interior.
No en vano sigue siendo el único jugador español en haber conseguido el puto balón de oro (1960) y uno de los fijos en la seleccion k obtuvo la eurocopa del 64.
Por aquellos tiempos habia un rafa benitez en el Inter: Helenio Herrera k le ficha para jugar en el mejor club de futbol de la historia: F.C. INTERNAZIONALE como muestra de su calidad esta jugada contra el milan, de cagate lorito.
Ese inter de milan llamado el gran Inter conquisto la copa de Europa en el 64 y el 65, con Suarez de organizador de juego desde la banda izquierda aunk era diestro.
Terminó su carrera en la sampdoria en la que jugo tres temporadas, y fue seleccionador de la roja en el mundial del 90 y actualmente es secretario deportivo del Inter de Milán (esperemos que mourinho no joda una plantilla espectacular y campeona)
Ya se lo k estais pensando y si, escribire la segunda parte de Sete aunk me cueste la salud dinero y amigos, PEDRITO SELECCION.

Fabio Rochemback: El tiro del tigre.


Obligación de todo futbolero es haber seguido alguna vez en su vida la serie de 'Captain Tsubasa', conocida en estas tierras como 'Campeones. Oliver y Benji'.
Esta serie nos traía en cada capítulo una serie de peripecias balompédicas, un montón de mitos y jugadas imposibles que siempre hemos soñado y que por una u otra razón nunca llegamos a realizar.
Una de las jugadas que más nos traumatizó fue el popular 'Tiro del tigre', movimiento especial de Mark Lenders - Kojiro Hyûga en Japón-.

Quien mas quien menos, todos hemos jugado alguna patxanga en la que nos toca en el equipo algún chupón o lo que es peor; aquel que creyéndose una estrella le pega a romper desde donde sea, bien desde la frontal del área, bien desde el medio campo. Algún gilipollas que se cree poseedor del tiro del tigre.

Uno de estos tipos con el don de la potencia sin control llegó hace unos años a 'la liga de las estrellas', se llamaba Fabio Rochemback y a menudo gustaba de probar su tiro del tigre.

Llegó al barça en una época en la que el equipo estaba deprimido, se empeñaban en que estrellas de la talla de Saviola o Riquelme estuvieran a la altura del madrid de los galácticos o el valencia de Rafa Benitez.

Fabio Rochemback era lo que necesitaban, un jugador de medio campo correoso, duro, que pelea cada balón, que no le importa jugarse la amarilla en cada entrada, que muerde, que intimida y sobre todo sin miedo a pegarla desde donde fuera.

Bajo esta premisa llegó a barcelona y poco a poco fue defraudando al público. La cogía en el centro avanzaba y si no veía ningún compañero desmarcado no tenía mejor idea que chutar desde 35 metros.

Supongo que a los jugones del momento como Xabi este tipo de jugadores les desquiciaría; se la pasas y en vez de organizar una jugada o retener la pelota, te la tira al segundo anfiteatro y se acabó la posesión; a defender toca.

Tras una derrota 2-4 frente al Valencia fue sustituido y Van Gaal terminó diciendo: 'Rochemback tiene que imaginar porque un entrenador cambia a un jugador a los 35 minutos'
De ahí hasta el final de su paso por barcelona apenas jugó. Merecido lo tenía.

En las dos temporadas que anduvo en el barça consiguió tres goles, una cifra bajísima para los minutos que jugó y la cantidad de balones que recibía.

Aún así pasó a la historia como uno de los peores fichajes de la liga junto a Anelka o el pato Sosa.


De todos modos ahí tenéis este golazo que le cascó al Man. City

Históricas escuadras: GEWISS

Aquí tenemos a uno de esos equipos ciclistas que ha servido para amenizar muchísimas charlas sobre momentos históricos de este deporte. Podríamos hablar de la gran Gewiss-Ballan durante horas, aunque lo cierto es que el equipo sólo duró 3 escasos años, eso sí, bastante fructíferos.

El líder indiscutible de este equipo fue ese talentazo soviético conocido como Yevgeni Berzin. El ruso se dio a conocer al mundo en el año 1994 al ganar la maglia rosa en el Giro de Italia, dándole una leccíon a un Miguel Induráin que se encontraba todavia en plena forma. Ganó tres etapas y le hizo la papeleta al navarro tanto en la montaña como en la lucha contra el cronómetro. El año siguiente Berzin mantuvo el tipo y fue capaz de obtener la segundo posición en el Giro, aunque su gran asignatura pendiente seguía siendo el Tour de Francia. En 1996 Berzin ya no partía en la salida de la ronda gala como uno de los favoritos, pero en la contrarreloj de Val d´Isere dejó al resto de aspirantes por los suelos y consiguió en maillot amarillo. El hundimiento de Induráin dejaba abierta la puerta al pequeño ruso como nuevo sucesor del navarro, pero al llegar las etapas de montaña Berzin se hundió estrepitosamente y perdió cualquier oportunidad de luchar por grandes cosas. La buena vida mató a Berzin, ya que después de ganar el Giro y firmar un supercontrato con la Gewiss dejó de entrenarse al nivel requerido y perdió todo el instinto, algo muy habitual en otros deportistas soviéticos que, acostumbrados al modo de vida comunista, se acomodan de una forma exagerada en cuanto empiezan a ver algo de pasta.
Para el año 97 Berzin ya estaba totalmente defenestrado como jefe de filas del desconocido equipo ruso Batik, y acabó sus días arrastrándose por otros equipos como la Française des Jeux.

El antagonista de Berzin en la Gewiss fue sin duda Piotr Ugrumov. Este ex-soviético nacido en Letonia nunca hizo muy buenas migas con su compañero y estaba empeñado en demostrar que los galones del equipo le pertenecían a él. El letón combinaba a la perfección agilidad con potencia tanto en montaña como en la cronos, y a los 20 años ya ganó el campeonato contrarreloj de la URSS. En el año 1993 Ugrumov ya consiguió subir al podio en el Tour, y le jodió bastante que la aparición de Berzin le redujese su cuota de protagonismo. Por ello, en la edición del Giro de 1995 los dos ex-soviéticos se combinaron en una actuación patética para dejarle la carrera en bandeja a Tony Rominger. Ugrumov y Berzin estaban más preocupados por joderse mutuamente que por correr inteligentemente, y de esta manera acabaron en el segundo y tercer escalón del podio, aunque con el alivio de que ninguno de los dos había ganado.
"Ey Berzin, en esta montaña sólo veo vacas y maricones"

Vamos ahora con la nota italiana. En la Gewiss hubo grandes corredores italianos, como Moreno Argentin o Giorgio Furlán, pero a éstos la verdad es que no les seguí demasiado. Prefiero acordarme de otro menudo y jóven corredor que por aquellos mediados de los 90 empezaba a despuntar: Ivan Gotti. A este le pasaba un tanto lo que a otros corredores como Chava Jiménez o Danilo Di Luca, que les sacabas de la Vuelta o el Giro y pasaba de hacerte una exhibición a caer en el más absoluto de los ridículos. Gotti fue capaz de ganar dos Giros en 1997 y 1999, ya después de abandonar la Gewiss, pero consiguió superar a Berzin y mantuvo el maillot amarillo del Tour no uno, sino DOS días!!! A mí particularmente Gotti me caía muy bien, no era un corredor que destacara demasiado pero siempre regalaba esfuerzo y emoción en la montaña.

Pongámosle la nota nórdica a este artículo. Si os digo que ahora vamos a hablar de Mister 60%, ¿sabéis de quién estamos hablando?. Una pista más: se trata del hombre que durante el Tour 98 de los dopajes traicionó a todo el pelotón aliándose con la organización. Si todavía no sabéis que se trata del danés Bjarne Riis es que habéis visto poco ciclismo. Lo de Mister 60% le venía a Riis de sus tiempos en la Gewiss, en esos tiempos todavía no habían llegado los controles sanguíneos ni la tasa de hematocrito limitada al 50 por ciento. Lo increíble es que Riis mantenía habitualmente una tasa cercana al 65 por ciento, y recordemos que tener una tasa de hematocrito del 75 por ciento ya es tener muchas papeletas para acabar muerto. Dejando a un lado estos escarceos de Riis con el doping no negaremos que era un buen corredor, ya quedó tercero en el Tour 95 y campeón en el Tour 96 (que mereció Ullrich, por otra parte). No era un corredor muy querido por los aficionados ya que nunca demostró mucha ambición y en las etapas de montaña hacía poco derroche de esfuerzo. Tras acabar su etapa profesional, continuó haciéndole mamadas a la UCI desde su cargo de director deportivo del CSC.
"El dopaje acabó con mi mata de pelo"

Todas estas sombra de dopaje sobre la Gewiss no eran casuales, ya que el médico del equipo era el ínclito Michele Ferrari, aunque por mucho que nos cueste intentemos olvidar ésto y recordemos esas etapas mágicas que nos regaló el equipo, que durante dos años fue un auténtico rodillo que arrasaba en las cronos por equipos y que contaba habitualmente con tres o cuatro corredores en su plantilla que eran candidatos a todo.

Deportivos saludos a todos, seguiremos informando

Zapatillas que nos traumatizaron

Queridos lectores, me encontraba yo ensimismado pensando en absolutamente nada, cuando de esa nada ha aparecido un recuerdo de la infancia, un recuerdo de algo que me marcó, y que desapareció de mi vida como por arte de magia, de hecho no recuerdo cuando fue la última vez que calcé unas zapatillas como esas. Sí amigos sí, estoy pensando lo mismo que vosotros.

¿Os acordáis de las zapatillas Paredes?



¿Y de las J´Hayber?


¿Y de las míticas zapatillas Victoria que os compraba vuestra madre en el mercadillo?...


Nunca bajar a la calle a jugar con el balón fue tan intenso como cuando bajaba con mis J´Hayber, y nunca dolió tanto chutar al balón como con las Victoria. Ahora los niños sólo se preocupan de marcas reconocidas vía marketing y de la maldita play station, la verdad es que me hierve la sangre. Pero en fin, aprovecho este post para recordar aquellos momentos cuando éramos pequeños y bajábamos a la calle a jugar con el balón y tocábamos los timbres de todos nuestros amigos, y no era nadie mejor que nadie por llevar unas Nike o Adidas o lo que sea. Como echo de menos las pachanguitas de fútbol en mi barrio en el mes de julio...

Bueno que me desvío del tema, os dejo aquí unas cuantas fotos que he recopilado por ahí para que me digáis que recuerdos os vienen a la cabeza cuando veis estas zapatillas!!! Pero si es que tenían hasta belcro, como molaban....

Por último, tras hablar mal de las empresas que realizan grandes campañas de Marketing para vender productos de dudable calidad, he encontrado una pequeña joya. Sí, efectivamente, Paredes también hacía publicidad de su marca. Obsérvese la parte inferior derecha de la carátula del disco, ¿Que me decís?, y el eslogan tampoco está mal eh??" Súbete por las paredes" Guau!!!

"Sí, sí, justo debajo de la firma de Leiff Garrett"

Truquillos para las recreativas.

A mediados de los noventa pudimos ser testigos de la época dorada de las recreativas.
Cada poco teníamos novedades en los bares y cada máquina superaba en calidad a la anterior.
Salieron juegos de todo tipo y quien mas quien menos todos invertimos unas pelillas en juegos de fútbol.

Estos se distinguían por su jugabilidad y tu habilidad para marcar goles pero en ocasiones no bastaba con esto para ganar los partidos, tenías que tirar de añagazas y lograr goles imposibles, jugadas absurdas y una desvirtuación del fútbol tal como lo conocemos.
Investiguemos un poco sobre algunas máquinas y sus truquillos. Analicemos lo absurdo:

SUPER SIDEKICKS

En la primera parte de esta fantástica saga era realmente complicado marcar pasando el cuarto partido.
La manera habitual de marcar en esa máquina era centrando y cabeceando al más puro estilo Urzaiz. Si el portero la paraba, muchas veces tenías un delantero ávido de balón que cogía el rechace y la metía.
Un gol bastante normal en la vida real pero si tenemos en cuenta que casi siempre se metían los goles exactamente iguales la cosa queda en extraño.

Nunca ví un gol de falta en ese juego pero si pude ver a españa con camiseta roja y pantalón verde.

Tras este éxito sacaron un montón de 'super sidekicks', cambiaron mucho el esquema original y ninguno era tan adictivo como el primero.
Comentaré como anécdota que estando en un bar llegó el responsable de las máquinas y me cortó la partida para poner un nuevo juego. Se trataba de un Super Sidekicks y para compensar me regaló diez créditos.
Estábamos seis chavales y empezamos a jugar uno contra otro, el que ganaba seguía. Pues bien, cogí los mandos en la primera partida y gané los nueve créditos a toda la pandilla.
Después continué mi partida contra la máquina y llegué a la final. Nunca volví a jugar tan bien al Sidekicks.

SOCCER SUPER STARS / VS NET SOCCERQue divertido, ¡Pero que divertido era este juego! Emulación YA.

Probablemente el mejor juego de fútbol al que jamás he jugado, divertido a más no poder y no entiendo por qué, olvidado.
Konami no sacó mas partes, ni está emulado y las imágenes que os pongo me han costado un triunfo conseguirlas. Quienes en su día pasarais por Delta seguro que conoceís el VS NET SOCCER.

Esta vez todo se basaba en el patadón, se trataba de colgarla a la olla y rematar de cabeza hacia adelante. Se formaban auténticas melees, llegándose a ver hasta a cuatro jugadores de cada equipo forcejeando por llevarse un balón de cabeza.
Una vez que llegabas a la frontal del area lo mismo, en vez de tirar la colgabas al vértice del area pequeña y a esperar a que en una melee el portero fuese arrastrado por la marea de jugadores que se lanzaban a por la pelota como auténticos gladiadores.

SEIBU CUP/ GOAL GOAL GOALDifferent year, same shit

Los pongo juntos porque aunque no tienen nada que ver, los trucos eran los mismos.
Seguramente el SEIBU CUP sea más recordado porque alemania era la selección más elegida y siempre lucía la camiseta verde.
El GOAL GOAL GOAL también molaba pero en el momento en que salió no destacó excesivamente quizá porque era una copia del SEIBU y ya habíamos jugado todos.

Había dos maneras habituales de marcar gol, la primera y más complicada era con el super tiro del capitán. Cuando este la cogía aparecía una barra que tardaba una eternidad en cargar, si lo hacía tenías el ansiado 'Dinamyte kick'.
El problema era que tardaba demasiado en cargar y muchas veces perdías medio partido acumulando testosterona en la puntera.

La otra manera de marcar era centrando y rematando de cabeza por banda derecha, así de sencillo y de jodido a la vez.
Siempre llegaba un momento en el que entrar por el centro de la defensa era como cruzar turquía con una bandera inglesa; sabías que en cualquier momento te cascaban.
Cuanto más avanzabas más difícil era llegar a buen puerto y logicamente los laterales corrían más que Indurain cuesta abajo.
Curiosamente nadie intentó jamás este truco por banda izquierda.

EURO LEAGUE
¿Una recreativa en la que puedes jugar con el Atlético de Madrid?
Exacto, hablamos de EURO LEAGUE.

El truco para meterla aquí era de lo más extraño e irreal (aún así no superamos lo de la montaña de cabeceadores del VS NET SOCCER).
Se trataba de buscarse la vida para conseguir el ansiado mano a mano con el portero, era entonces cuando debíamos tirar al cuerpo del portero (sí, hablo de fallar a propósito). Este en un acto de buena voluntad nos devolvía el balón a nuestros pies y nosotros se la volvíamos a ceder.
El caso era tirale al cuerpo y esperar que el portero nos la regalase hasta que al tercer o cuarto despropósito de gol no podía evitar que la pelota entrase.

SUPER SOCCER'El 3 me ha dejado la cara hecha un cuadro!'

Para terminar no puedo dejar en el tintero este juegazo de fútbol para super nintendo y único que recuerdo en el que españa no estaba para elegir.
En este elegías un equipo y tenias que ganar a un montón de selecciones que siempre aparecían en el mismo orden.
El punto de inflexión era Irlanda, que tenía un porterazo. A partir de ahí tenías que echar mano de la picaresca.
El truco más común para batir el famoso catenaccio irlandés era ir por la linea de fondo, acercarte al area pequeña y en vez de dar el pase de la muerte tirar sin ángulo.
Se lo tragaban todos los porteros.

Hasta aquí nuestro repaso a las recreativas futboleras de hoy, nos dejamos la saga VIRTUA STRIKER en la que el mayor parecido con el fútbol real es que el campo era verde. Quizá este se lleve un artículo aparte, porque merecerlo lo merece.

Ahora dejad de leer y poneos a jugar al MAME a mi salud.

Pilotos de leyenda: Sete Gibernau 1 de 2

Cuando la gente piensa en Sete Gibernau pensamos en que se caia mas que las bragas de una puta, pero nada mas lejos de la realidad, Sete ocupo un vacío fundamental en nuestros corazones los domingos por la mañana cuando peleaba como un titán para quedar siempre por detras de Rossi, y eso en sus buenos tiempos. Y digo que ocupo un vacio fundamental porque el gran Alex Crivillé le paso el testigo como único piloto español capaz de luchar por el liderato del mundial. Ya que los unicos pilotos españoles en la categoría en esos años (Carlos Checa Pere Riba y Ruben Xaus) eran más lentos que un caracol anoréxico. Así que ahi teniamos a un segundón Sete para defender el orgullo de un país ganador en esto de las dos ruedas motorizadas. Es injusto decir que un tipo con 9 vistorias 30 podios y 13 poles era un segundón, y aquí se demuestra en este video, un recopilatorio de las luchas Rossi - Gibernau en la ultima vuelta, motociclismo del bueno.



Ya se lo que estarás pensando que el video lo único que demuestra es que era un segundón contradiciendome a mi mismo, pero me ciega la pasión. En esas épocas de duelos entre los dos te sentías como españa en cuartos ya que aunque sete corría como nunca perdía como siempre. Esto llevo a las coñas de gente como buenafuente, que degradaban al piloto, el chiste fácil sobre un tipo majete que caía biena a todo dios pero que desgraciadamente nunca consiguió el titulo de cameón del mundo, aunque calidad le sobraba por todos los lados. El gran piloto y entrañable comentarista "Ángel Nieto" le llamaba "Little" un apodo cariñoso supongo que ironizando, ya que el tío era un armario ropero de no te menees y como curiosidad decir que fue campeón de España de descenso en mountain bike.
Y es que esto de las motos le venía de familia. Su abuelo Paco Bultó fundo las marcas de motos Bultaco y montesa. Tras pasar por la copa Gilera y el campeonato de España llegó al campeonato del mundo de 250cc. Al año siguiente (1997) paso a 500cc pilotando una Yamaha del equipo dirigido por Wayne Rainey.Un año después paso a piloto oficial de honda (nsr500 bicilindrica) y tras la retirada de Doohan consiguió tener una pata negra la nsr500 tetracilindrica y consigue terminar el mundial en quinta posición. En aquellos comienzos recuerdo luchas fraticidas entre Crivillé y Sete, estabas ante la televisión y el comentario inevitable era: "Se van a ir los dos al suelo", cosa que recuerde nunca ocurrió, a Sete supongo que no le sentaba bien que un tipo con tu mismo moto te gane, normal. Después de tres años con honda, dos con una pata negra nuestro Little se pasa a Suzuki. Este año ganaría su primera carrera en Valencia, la leyenda había comenzado: observar este video de la celebración, con la bandera española y americana (por lo de las torres gemelas) es la celebración más larga que recuerdo por una victoria, pero corría en casa y se lo merecía.



Como diría un tipo profesional hasta la médula "Es tarde y me voy a la cama" mañana escribiré la segunda parte de la carrera de Gibernau, espero que los videos se vean bien y que os halla gustado espero no tener que escribir una tercera porque ya hay rumores que colocan a Sete en Ducati para la próxima campaña dados los nefastos resultados de otro segundón: Marco Melandri.

AFICIONADOS GILIPOLLAS: IDIOTAS EN EL PELOTÓN

Todos los años se produce un extraño fenómeno de la naturaleza al llegar el periodo estival. Las bicicletas son para el verano, y cuando éstas se ponen en marcha, personas de lo más variopinto procedentes de todos los rincones del orbe se ven atraídas hacia un mismo punto. Domingueros de camping, paletos locales, gordos cerveceros lectores del Marca y un largo de etcétera de extraños sujetos se visten con sus galas más vergonzantes, cogen su cámara de fotos y se disponen a ascender los puertos más escarpados de la geografía francesa. Y en ese momento todos ellos se convierten en.....AFICIONADOS GILIPOLLAS DEL TOUR DE FRANCIA!!!

Pues sí, los sufridos ciclistas, esos titanes que conocemos como "los esforzados de la ruta", no sólo tienen que aguantar las altas temperaturas o el frío extremo, los largos kilometrajes o las fuertes pendientes de las etapas de montaña, sino que deben convivir con el miedo de que quizás en el próximo giro les sorprenda la fatalidad en forma de aficionado imbécil oculto en una de las cunetas. No obstante, hay diferentes tipos de aficionados: están aquellos que tienen suficiente con ver pasar la serpiente multicolor junto a ellos, luego está gente como el entrañable diablo del Giro de Italia, que corre junto a los ciclistas tridente en mano, y también tenemos al aficionado potencialmente mas peligroso, el temerario que no se conforma con ver sino que quiere tocar la anatomia del deportista, jalearle, enseñarle su mano gigante de PMU al llegar al sprint o ponerle una bolsa de avituallamiento delante del morro por mucho que el ciclista trate de evitarlo. Pero sin más dilación pasemos a analizar de forma más concreta el método de actuación de estos elementos.

A nuestro primer especimen se le dio el apodo de "el tonto de los Alpes". Todo ocurrió en el tour de 1999, en una etapa que acababa en Alpe D´Huez, en la que quedando tres kilómetros para coronar se escapó del grupeto principal Giuseppe Guerini del Telekom. Y ahora viene la pregunta de examen: el tren A (Guerini) se encuentra a tres kilómetros de meta y va a una velocidad de unos 20 kilómetros por hora, y el tren B (un aficionado gilipuertas haciendo fotos en mitad de la carretera) está dos kilómetros más adelante y a una velocidad absurda propia de la película Spaceballs. ¿Cuál es el resultado de este problema matemático?; pues bien, el resultado es realmente catastrófico: el tontaina de la cámara, al llevar un objetivo largo, se cree que el ciclista está más lejos de él, y no se aparta del medio de la carretera hasta que Guerini ya se encuentra tirado por los suelos. Por la noche, el tonto de los Alpes fue al hotel del Telekom a disculparse y, por lo que nosotros sabemos, no rompió ningún jarrón ni mató a nadie de forma involuntaria.
En esa misma etapa, unos cuantos kilómetros antes, ya hubo otro incidente relacionado con estos seguidores del deporte de la bicicleta. Yendo escapado el francés Stephane Heulot, vio por el rabillo del ojo que un aficionado se le acercaba por el flanco derecho con intenciones amistosas, y el bueno de Heulot -ni corto ni perezoso- le arreó un cachete en toda la jeta para que supiera a que atenerse. Más vale prevenir, y aquel anónimo aficionado seguro que se lo piensa dos veces antes de acercarse a otro ciclista.

"Toma galleta, tontolaba"

Hasta aquí el repaso de los que actúan en solitario. Vamos a analizar ahora los movimientos de aquellos que se mueven en rebaño, bajo el manto protector de la multitud. No podemos negar que los ciclistas muchas veces pasan calor y llegan realmente asfixiados, y a veces no le hacen asco a un traguito de agua. Sin embargo, algunos aficionados prefieren obrar a las bravas: cogen unos cuantos baldes de agua y se los tiran en plena agua a los ciclistas, los cuales a veces reaccionan acojonados creyendo que el monzón tropical ha llegado sin previo aviso.

Pero no penséis que los freaks se localizan solo en el Tour de Francia, ya que el resto de las grandes rondas no están huérfanos de subnormales. Tal es el caso de aquel año en que un aficionado ciclista frustrado tomó la salida en una etapa de la Vuelta a España sin que la organización se diera cuenta. El espontáneo se mantuvo en el pelotón hasta que el resto de los ciclistas empezaron a mirarle cada vez con un mayor mosqueo, preguntándose entre sí quién cojones era ese tipo. Al final de la etapa no se le hizo el control antidopping, pero daba la impresión de llevar un buen pelotazo encima...

En la edición de este año de la ronda gala aún no ha habido ningún incidente de este tipo, pero andad al acecho queridos lectores, ya que estos bichos actúan con mucho sigilo y tienen una capacidad reproductoria realmente elevada.

Y aquí las pruebas del crimen:

Futbolistas con bigote

Como ya veréis, en este blog se tratarán temas de tal importancia a nivel mundial, que no podréis evitar pasar por aquí todos los días para recibir vuestra dosis informativa.

En esta entrada os voy a sacar una lista de grandes futbolistas con bigote, podría haber elegido otro rasgo característico, pero teniendo en cuenta que es un detalle en período de extinción, ahí va mi selección:

Comencemos con Andrei Zygmantovich, gran jugador y mejor persona, que militó en el Racing de Santander en la década de los 90, y cuyo bigote fue una de sus señas de identidad. Era un defensa rocoso, férreo, nacido en Minsk, defendió la camiseta de Unión soviética, y posteriormente la de Bielorrusia.
La verdad es que marcó una época en aquel Racing poblado de rusos, como Radchenko, Popov o incluso Faizulin, con el que creo que no llegó a coincidir.


Hablando de sagas de extranjeros en los equipos de nuestra liga, me viene a la mente Jacek Ziober, que militó en Osasuna entre el 93 y el 96, dicen que no era mal jugador, desde luego buena pinta no tenía. En aquellos años, los del descenso a segunda, había una prélade de polacos en filas osasunistas. Me vienen a la cabeza, los Urban, Kosecki, Staniek, incluso Treziak, aunque este ya cuando el equipo estaba en segunda división.

Ricardo Rocha, cada vez que oigo ese nombre pienso, que malo!!! Este tipo jugaba en el Madrid, era un defensa central brasileño, y por tanto más bien blandito. La verdad es que de él poco recuerdo a parte de esto, que era muy malo y que tenía bigote, así que no marcó ninguna época, pero por lo menos me traumatizó, creo que junto a Spasic, aquel calborota que jugó en el Madrid y en Osasuna, ha sido de lo peorcito que ha pasado por esta liga. Yo no sé si llegaron a jugar juntos, pero madre mía, si fue así el entrenador estaba como para vender cupones.


Este sí, uno de mis favoritos, un grande entre los grandes, el gran Carmelo, el Beckenbauer de la bahía, este sí que era un futbolista, que presencia, que saber estar en el cesped, que manera de sacar el balón jugado, que años de gloria. Ahora los jugadores ya no son como antes, ahora llevan botas blancas, pelito de diseño, tatuajes, todo mentira. Antes la casta era el bigote, el pantalón por el ombligo, las botas negras, el taco afilado y la calvicie incipiente. Pero que grande eres Carmelo!!!!

A partir de aquí comienzan los capítulos de menciones especiales:

Mención especial para Agustín "el Tato" Abadía, jugador que marcara una época allí donde jugara. Recuerdo aquellos años en el Logroñes, en el vetusto Las Gaunas, con Carlos Aimar(aquel de la bufanda roja y el golpe en el pecho), o los mejores años en el Compostela, acabando la primera vuelta de la Liga en segunda posición, y su ya casi retirada en el Binefar. Y cuando todo parecía perdido, cuando parecía que la retiraba se acercaba y el Tato apuraba sus últimas gotas en el grupo II de la Segunda B, de nuevo una llamada de Carlos Aimar, le devolvió a una misión Imposible, tratar de mantener al Logroñes en primera una temporada más. Lo dicho, Misión Imposible!!!


En otro orden de menciones especiales, no podemos obviar el capitulo de selecciones con bigote, observese en la imagen como cada uno a su estilo, pero más del 80% de la plantilla vestía bigote, unos más prominentes, otros incipientes, pero ahí estaba la seña de identidad de este equipo llamado a hacer grandes cosas en los Mundiales, la selección de Colombia. Nunca llegó a ganar nada fuera de América, pero nos dejó grandes momentos para la historia(tocada de huevos de Valderrama a Michel, Escorpión de Higuita, y algo mucho más trágico, asesinato de Escobar tras meterse un gol en propia puerta en el Mundial de USA)...


Bueno, hasta aquí esta entrada para ir abriendo boca. Espero que os haya gustado, y para la próxima vez prometo realizar una pequeña investigación antes de ponerme a escribir y no hacerlo todo de memoria.

Ala, a jugar a pala!!!

Inauguración del blog

Hoy día 14 de julio de 2008, día de la Fiesta Nacional francesa, día de la etapa reina del Tour de Francia, damos por inaugurado este blog, con esta entrada de bienvenida y con palabras de agradecimiento a todos los uqe lo hacen y van a hacer posible.

Muchas gracias a todos!!! Que empiece el espectáculo!!!