Mats Magnusson lleva una temporada sin hacer deporte...

Ayer vi en el programa de deportes DxT noche de teledeporte el caso de Mats Ture Magnusson.

Esta semana se ha jugado un partido contra la pobreza entre amigos de Zidane y las viejas glorias del Benfica.
En el minuto 86 saltó al campo Mats Magnusson, exjugador del Benfica entre el 1987 y 1992.

En la imagen podemos apreciar como este hombre ha pasado de ser este rubio apolíneo a ser este tipo:



Comprendo que la edad nos pasa factura a todos, pero en dieciocho años este hombre se ha echado a perder de una manera increíble.
No se si en las cadenas se habrán hecho eco de este vídeo porque llevo unos días sin ver las noticias deportivas pero quería hacer una reseña en nuestro blog.

¿Conocéis algún caso de exjugadores que se hayan echado a perder de un modo tan radical?

TAKI INOUE: HISTORIA NEGRA DE LA F1


En el panteón de la Formula 1 hay hombres de todas las clases: están las grandes estrellas como Fangio, Clark, Senna, Prost o Schumacher; también hay muchísimos campeones sin corona como Stirling Moss o Gilles Villeneuve, veteranísimos pilotos como Riccardo Patrese o Jean Alesi... Pero también hay muchos otros pilotos que han destacado más por sus malos resultados y sus infortunios que por sus alegrías. Sin duda todos relacionaréis el nombre de Jean Louis Schlesser con el Paris-Dakar, del que fue doblemente campeón con su propio buggy, pero antes de eso tuvo tiempo para pasar a la historia de la Formula 1 en su única carrera disputada como el hombre que echó fuera de pista a Ayrton Senna y privó a la escudería McLaren-Honda de vencer en todas las carreras de la temporada.

El hombre del que vamos a hablar tuvo una carrera más larga que Schlesser (no mucho más: 18 grandes premios disputó) y a su historial lo único que le faltó es que se le cruzara un gato negro en mitad de carrera, porque las padeció de todos los colores. Ese no es otro que el japonés Taki Inoue.

Siendo sinceros Inoue era un piloto mediocre, y nada en sus comienzos en carreras de turismos en Japón hacía presagiar un brillante futuro para él. En el año 1987 llegó a Inglaterra para correr en la Formula Ford, pero sus limitaciones técnicas, el desconocimiento de los circuitos británicos y el hecho de que nunca había subido a un monoplaza eran contratiempos muy importantes; su manager se lo dejó bien claro: "Si no pones dinero, no corres. Así de claro". Y fue el dinero lo que le acabó llevando la la Formula 1 en 1994.

Tras la desgraciada muerte de Roland Ratzenberger, varios pilotos corrieron para el equipo Simtek, e Inoue reunió el suficiente dinero para ganarse un asiento en el G.P. de Japón, en su casa. Sin embargo, el conocimiento del circuito no fue una ventaja para él, ya que realizó unos entrenamientos desastrosos y sólo la lluvia medidada la sesión le permitió clasificarse para la carrera. Pero esa misma lluvia que le llevó a la línea de salida en Suzuka fue la encargada de eliminarle: en la tercera vuelta Inoue se salía de pista en el mismo punto en el que Johnny Herbert y Ukyo Katayama habían perdido el control momentos antes.

Esta mala toma de contacto no mermó sus ansias de continuar en la Formula 1. En 1995 se unió al equipo Footwork-Hart (nombre bajo el cual corría en aquellos años la escudería Arrows) tras desembolsar una elevadísima suma de dinero, ya que Inoue debía pagar un millón de dólares más medio millón mensual en concepto de esponsorización para el coche, así que el japonés no dudaba en declarar que "no siento presión por las carreras en sí mismas, sino por poder hacer frente al calendario de pagos". Sus primeras carreras no fueron nada espectáculares: en entrenamientos solía ser unos 10 segundos más lento que su compañero Morbidelli, su coche se incendió en un par de grandes premios y fue descalificado de otro por irregularidades en el monoplaza. Pero entonces llegó Monaco.

La grúa se lleva el Footwork de Inoue

En tierras monegascas tuvo lugar su primer incidente realmente desafortunado en el circo de la Formula 1. Y ni siquiera tuvo que esperar a que comenzara la carrera: en los entrenamientos su coche se quedó parado en un lateral del circuito. Mala suerte para el japonés, que por primera vez era más rápido que su compañero. Tras el fiasco el piloto se quitó el casco y salió del vehículo esperando que llegara la grúa. Entonces se subió al monoplaza mientras era remolcado hasta boxes pero, ante las risas de los espectadores en el circuito, decidió volver a ponerse el casco para aislarse y evitar las miradas del personal. Justo en ese momento apareció por detrás el safety-car y embistió a la grúa, subiéndose encima del Footwork e impactando en la cabeza del piloto. Resultado: monoplaza y casco destrozados. De no haberse puesto el casco probablemente habría muerto. Por una vez, el vehículo encargado de evitar accidentes era el que los provocaba. No sería la última.

De nuevo el safety-car

Entre fallos de motor y colisiones en la vuelta de salida llegó Inoue al G.P. de Hungría. Mediada la carrera su coche comenzó a arder (otra vez más) y el japonés paró su monoplaza en una zona delicada, esperando que los ayudantes llegaran con los extintores para apagar el fuego. Mientras les acompañaba hacia el vehículo apareció el coche de la organización atropellando (otra vez mas) a toda velocidad al pobre Inoue, rompiéndole una pierna y dándole un susto de muerte.



Tras este lamentable accidente Taki Inoue vivió sus mejores momentos: En Italia acabó 8º (su mejor resultado) y en los entrenamientos libres del viernes en Estoril fue durante 12 minutos el poleman provisional. En la última carrera en Adelaida acabó trompeando por mirar demasiado el retrovisor justo antes de que Schumacher le doblara. Con esto acabó su experiencia en la Formula 1, ya que pese a ser confirmado por Minardi para la temporada de 1996, finalmente la escudería se decidió por el jóven talento Giancarlo Fisichella. Buena opción, sin duda.

A partir de 1996, Inoue vivió mucho más tranquilo

Frases de fútbol (Cracks)

En una línea continuista con mi anterior artículo, he recopilado una serie de frases pronunciadas en su momento por grandes cracks del fútbol. Espero que os guste.

“En 1969 dejé las mujeres,el tabaco y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”. George Best.

“Daría todo el champagne que he bebido en mi vida por jugar junto a él en un gran partido europeo en Old Trafford” George Best hablando de Éric Cantona

“La Real Sociedad me importa tanto como un accidente de bicicleta en Pekin” Jupp Heynckes, entrenador del Athletic Club.

“No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad”. Diego Armando Maradona.
“Yo crecí en un barrio privado… privado de luz, agua, teléfono” Diego Armando Maradona

“La solucion que parece mas fácil, es siempre la más facil” Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Si no vamos bien puestos al Bernabeú, podemos ir allí a saludar a los ultras. Pero no a ganar un partido de fútbol” Javier Clemente, entrenador del Athletic Club.

“Antes volará un cerdo por encima del Bernabeu de que yo rectifique” John Benjamin Toshack, entrenador del Real Madrid.

“No sabe chutar con la izquierda, no cabecea, no puede quitar el balón al adversario y no marca muchos goles. Aparte de eso, no es malo” George Best hablando sobre David Beckham.

“Tan importante como jugar bien es no estorbar” Javier Irureta

Cuando el masajista le comunicó a John Lambie que un delantero que habia chocado con un rival no recordaba quien era, el entrenador le respondió : ” Perfecto ! Dile que es Pelé y que vuelva al campo rápidamente.

“Quieren que me meta en los jaleos de antes, pero yo me meteré en los jaleos que yo quiera y cuando yo quiera”. Javier Clemente, entrenador del Athletic Club.

“Mis delanteros solo deben correr 15 metros, a no ser que sean estupidos o esten durmiendo…” Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Ha sido un partido de dos partes, y hemos estado fatal en las dos.” Brian Horton, entrenador del Oxford.

“Voy a dar un pronóstico : puede pasar cualquier cosa.” Roy Atkinson.

“Todo lo que podía salir mal salió mal. Espero que podamos llegar a casa sin que nos pase nada..” Frank Clark entrenador del Nottingham Forest después de perder 7-0 contra el Blackburn.

“Un equipo es como un buen reloj : si se pierde una pieza todavía es bonito, pero ya no funciona igual.” Ruud Gullit.

“Si no salgo por las noches, no marco goles.” Romario.

“Un penalti es una manera cobarde de marcar”. Edson Arantes do Nascimento, Pelé. Marcó su gol número mil de penal y fue llevado en andas.

“Los delanteros ganan partidos. Los defensas ganan campeonatos”. John Gregory, entrenador.

“En el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres tener un amigo, cómprate un perro”. Marco van Basten.

“Ser delantero se ha convertido en un oficio difícil. Pero siempre es mejor que trabajar”. Schillacci, futbolista italiano.

"El fútbol es tan sencillo… No comprendo por qué los entrenadores lo hacen tan difícil con sus charlas”. Jimmy Hasselbaink.

“Todo lo que tiene que hacer un entrenador es tener contentos a once jugadores: los once suplentes. Los once titulares ya son felices porque son titulares”. Rodney Marsh

“Para mí echar a un entrenador es como tomarme una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a cien si hace falta”. Jesús Gil y Gil, presidente del Atletico de Madrid.

“El problema no és porqué echan a los entrenadores. El problema es que no saben para qué los fichan”. César Luís Menotti.

“¿Los árbitros? Unos nos perjudican y otros también”. Txetxu Rojo.

“Y sobre el árbitro, división de opiniones: unos se acordaron de su madre y otros de su padre”. José María García.

“El fútbol es una manta corta: si te tapas los pies te descubres la cabeza, y si te tapas la cabeza te descubres los piés”. Tim, entrenador brasileño.

“El fútbol es imprevisible porque todos partidos empiezan cero a cero”. Vujadin Boskov.

“Lo peor de una final es no estar en ella y tener que verla por televisión”. Héctor Cuper, tras perder la final de la Recopa con el Mallorca ante el Lazio.

“¿Presión? Vosotros los periodistas sois lo que creais la presión. Si no existierais, mi trabajo sería dos veces mas fácil y dos veces más agradable”. Bobby Robson.

“Como presidente del club, tengo la obligación de respaldar al técnico del equipo hasta cinco minutos antes de echarlo” Alfredo Davicce, presidente del Inter.

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando al final ganemos la Liga.”, Mark Viduka

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″, George Best.

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.”, Thierry Henry.

“Gasté un montón de dinero en alcohol, chicas y coches rápidos. El resto simplemente lo malgasté” George Best

“Nunca disputé los balones aéreos en el Liverpool. Se sabe que cada vez que cabeceas el balón se pierden ciento cincuenta neuronas. Así que mandaba a Mark Lawrenson a hacer ese trabajo. Siempre conviene delegar. Es la prerrogativa de los capitanes”. Alan Hansen, jugador del Liverpool.

Como veis está bastante variado, si se os ha hecho pesado lo siento, pero cada una en su contexto tiene su miga. He obviado las de Billy Shankly y las de Brian Clough porque compiten en una categoría diferente.

Ala, a jugar a pala....

EL GOLF YA NO ES LO QUE ERA


Siempre quise de hablar de golf en este blog, y nuca supe como. Pero gracias al “Tigre” (nombre que le viene ni pintao) por fin puedo hacer muy sueño realidad.
Y es que esta rocambolesca historia tiene de todo: pelea conyugal + accidente de coche + posterior visita al hospital + tremendo lío de faldas; pero vayamos por partes. El pasado 27 de Noviembre, el deportista mejor pagado de la historia, y nº 1 del golf mundial, sufrió un accidente de buga al estrellarse contra un árbol y una boca de riego muy cerquita de su humilde morada. Salta la noticia y nos enteramos de que sufre heridas leves y es trasladado al hospital, donde recibe el alta ese mismo día.


Hasta aquí todo normal, pero al día siguiente la policía abre una investigación y descubre que las heridas del golfista no fueron originadas por el accidente de coche, sino por el ataque de su mujer. Según cuentan, Elin Nordegren (que así se llama la mujer del fenómeno) miró en el móvil de su marido y descubrió una serie de mensajes subidos de tono. Seguido se abalanzo sobre el jugador de golf, causándole múltiples arañazos en la cara; él intento huir en su vehículo pero fue alcanzado por Elin armada con, paradojas del destino, un palo de golf; él cual lo utilizo en repetidas ocasiones para tunear el vehículo de su ya no tan querido marido.


(estas imágenes muestran con total claridad como ocurrieron los hechos)


Tras hacerse pública la noticia empiezan a salir a la palestra un sinfín de bellas señoritas (hasta el día de hoy son 10 los casos confirmados) contando sus relaciones más íntimas con el golfista:
1. Rachel Uchitel: Su relación con la sexy relaciones públicas destaparía la poligámica caja de Pandora. 2. Jaimee Grubbs: Reveló mensajes de texto y de voz para comprobar su relación con el Tigre. 3. Kalika Moguin: Una sexy y joven directora de marketing. 4. Mindy Lawton: Una camarera de Orlando que supuestamente mantuvo encuentros con Woods durante tres meses. 5. Cori Rist: Modelo de 31 años. 6. Jamie Jungers: De 26 años y poca ética, vendió su historia a un periódico inglés. 7. Holly Sampson: Ex pornstar que incluso se dice grabó un video sexual con el golfista -“Whitest Black guy”. 8. Joslyn James: La amante de Tiger que bizarramente esta celosa del resto de sus amantes. 9. Una camarera de Florida que no ha querido revelar su identidad (esta claro que al golfista le gusta ir de bares). 10. Aparentemente la lista se cierra, al menos oficialmente, con una linda conductora inglesa de televisión.


El desenlace de esta historia es que el jugador ha perdido millones de dólares en contratos publicitarios; su imagen pública se ha visto seriamente dañada (su vida no era tan idílica como nos hacia creer); se ha visto obligado a dejar temporalmente su trabajo como mejor jugador del golf de todos los tiempos; y el mundo entero (ya sea por Internet, TV, etc.) se parte el culo burlándose de él.


















Desde aquí aprovecho para darle ánimos a nuestro campeón (se que nos lee desde hace mucho tiempo) con estas palabras:


¡¡ TIO ERES NUESTRO IDOLO y QUE TE QUITEN LO BAILAO !!

Bill Shankly vs. Brian Clough

El fútbol británico tiene muchos personajes curiosos y carismáticos, pero a mí siempre ha habido dos que me han caido especialmente bien y me han parecido bastante divertidos, por no hablar de sus éxitos en los banquillos. Se trata de los míticos entrenadores (Brian Clough- Derby County, Leeds y Nottinhgam Forest entre otros) y Bill Shankly(básicamente Liverpool). Por todos son conocidos sus éxitos en los banquillos, pero siempre me ha llamado la atención que son recordados más por sus frases lapidarias que por sus éxitos.

Me gustaría que me dijéseis cual de los dos os parece más cachondo, y para ello os dejo escritas algunas de sus frases más conocidas.

Perlas de Brian Clough:
1- “Si Dios hubiera querido que el fútbol se jugara en las nubes, no habría puesto hierba en el suelo”.

2- “Por conseguir los tres puntos le pegaría un tiro a mi abuela”.

3- El día de su cese, en rueda de prensa, dejó otra frase para el recuerdo, como no podía ser de otra manera. Al ser preguntado sobre sus sentimientos, Clough, ni corto ni perezoso, aseguró “es un día muy triste….para el Leeds United”.

4- “Hasta donde sé, ustedes pueden tirar a la basura vuestros trofeos conquistados, porque ustedes los ganaron haciendo trampas”.
5- “Dios no te ha dado seis tacos para que los claves en la pierna de un rival”, le espetó a Jhonny Giles, uno de los capitanes, con cierta fama de duro.

6- En enero de 1975 Clough ficha por el Nottingham Forest, equipo que deambulaba por la segunda división. En esa primera “media temporada” consiguió salvar los muebles y, de paso, dejar preparada la próxima, la que iba a suponer el comienzo del éxito. “Ya sé que Roma no se construyó en un día, pero es que yo no me encargué de ese trabajo”, dijo.

7- ¿Los hooligans en el fútbol? Bueno, están ahí, pero la verdad es que creo que hay bastantes más en la Cámara de los Comunes que en los campos ingleses. Esa fue una de sus últimas perlas.

8- “Yo no diría que fui el mejor entrenador, pero sí que estaba en el primer puesto”.


Perlas de Bill Shankly

1-"El futbol no es una cuestión de vida o muerte, es mucho más que eso. "

2-"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool"

3-"Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver cómo va el Everton”


4-"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas"

5-“Si estás en el área de penal y no sabes qué hacer con la pelota, métela en la red y ya discutiremos las alternativas más tarde. "

6-“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos...”

7-"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego".

8-"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido"

9-"La pelota no se cansa nunca"

10-"Juega como si nunca pudieses cometer un error, pero no te sorprendas cuando lo hagas"


Yo si tuviera que decidirme por uno de los dos me quedaría con Brian Clough, tanto por su trayectoria como entrenador como por sus frases lapidarias, la verdad que me ha caido bien este tipo.